[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
歌う歌の内容からだろうか？
歌手としてデビューして、
私は「早熟」と表現されるようになっていた
大人びた体つきでもないし、
大人びた顔でもない
周囲の思惑が理解できなかった
十一歳になろうとしていた一月五日、
私は、初潮をみた
バスの停留所
私はその周辺を歩き回っていた
その一瞬、下腹部にチクッと刺されたような痛みを感じた
次の瞬間、身内の熱が固まって転がり落ちた
「生理だ」と思った
両足の間に小さな朱色を発見した私は、母に告げた
母は嬉しそうに笑って「お赤飯たかなきゃね」と・・・
その頃、級友の中でも半数くらいの人が初潮を経験していた
自分ひとりが取り残されてしまうかもしれないという
小さな不安を感じていた矢先のことだった
夏休みに入る前、
男子生徒とは隔離された別室でフィルムを見せられた
暗幕を張りめぐらされた中で、
生理と女性の体について先生の説明があった
どこか秘密めいた感じを女子全員が受けていた
それを男子生徒に知らせることは罪悪で、
女子の資格がないと教師は言った
初潮を迎えたということに、
取り立てて感慨はなかった
しかし、異性の目を気にしながら、
カバンの中から生理用品のナプキンをそっと取り出す快感にも似た気持ちの正体は、
この時の私にはまだわからなかった
毎月生理を迎え、定期的に女であることの証拠をつきつけられることは、
私にとって不快なことではない
女として一人前であるという唯一の手掛かりなのである
誇りであるといっても言い過ぎではないだろう
「こんなわずらわしいものがあるなんて・・・
二度と女に生まれたくないわ」
そんな言葉を耳にしたことがある
事実、私は生理痛がひどくて、
声も出せないほどになってしまう
仕事柄そんなことで休むわけにはいかないのだが、
腹痛と微熱でボーとしてくるし、
誰かと話をしていても、
冷や汗をかきながらということになってしまう
生理というものが、女性の細部に渡って影響を及ぼしていることに気づいた時、
自然が作り出したしくみの素晴らしさを感じた
職業柄、私たちはどうしても肉体そのものを取りざたされることが多い
水着での撮影、グラビアであったり、
番組であったり、その度に露出度が話題になり、
ハプニングで体の一部が見えたといっては大騒ぎになる
しかし、私はそれだからといって、
特別、水着というものを拒んだりはしなかった
水着の場合はビキニを好んで着た
スタイルに自信があったわけではないが、
自分の体形には一番似合うと判断したからである
但し、一つだけ条件を付けていた
スタジオ、プール以外ならばという条件だった
水着はともかく裸ということには抵抗があった
「伊豆の踊子」や「潮騒」という映画の中で
https://youtu.be/mEtlt0c0Mgo
二十歳の秋
私は大阪のステージで
私は愛する人の名を明らかにしました
そして、またあの人の存在がまたクローズアップされた
あの人のやり方は巧妙だった
日本人的な情緒を利用して同情を引くやり方を、
私は許せなかった
各雑誌は、あの人の悲惨さを訴え、
その根底には成功した冷たい娘に対する攻撃が感じられた
いつだったか、彼にあの人に関する一切を話したことがあった
「生きている内は絶対に会いたくない。
葬式にも出ないと思う」
母は昔からよく酒を口にした
母の歴史の中には、
計り知れない無数の酒の味があったに違いない
母への手紙 ～ 旅先から
私が生きてきた二十一年間、とても短く感じます
だけどあなたにとっては決して短かったとは思えません
私が三歳の時、家の前でママごとをしていた私と一緒に遊んでいた子が、
包丁がわりに使っていた安全カミソリを取り合って、その拍子に、
右の目じりにケガをしたのは
大きな声で泣く私をおぶって、
あなたは病院へ走ってくれました
その時の痛みは忘れてしまいましたが、
今でも心配そうに私をのぞきこんだ時のあなたの痛みを感じる時があります
私の記憶の中のあなたは、いつも背中を向けていました
朝早くから夜遅くまで、座りっぱなしで内職をしていたあなた
私が話しかけてもいつも後ろ姿
寂しい思いをしました
あなたに叱られてばかりいた私
叱られる度にあなたが嫌いでした
反発精神からか、言えなかった言葉
「ごめんなさい」
これから私もひとりの女として嫁ぎ
人の妻となり、いずれは母となります
私を生んで下さったことに感謝します
ミラノにて・・・
毎回頭が痛くなる
人生において「直観」を頼りに生きていますので、
次はこう来たら？とか相手を誘い込むなんて、
私には向いていない
友人ふたりは強い
私が弱すぎるだけか？笑
将棋をやっていると、
あの手この手で人間の姑息さが見える気がする
これを取られても、こっちはこれを取る
やったー！と思わせといてしっぺ返しを食らわせる
ほんとに私には向かないものだと分かる
しかし、私のことを二人は褒めてくれる
時々無茶苦茶イイ手を出すんだよな～なんて
そりゃあ素人でも偶には出るわね！笑
駒はそれぞれ得手不得手があり、
性質が違う
子供たちとよく似ている
みんな違う
「歩」は一歩ずつしか進めませんが、
相手の陣地に入ったら金になり凄い力を発揮します
また、もし相手に取られても、歩しか手に入らないので、
使うのが難しい
歩の無い将棋は負け将棋、
と言う意味はやらないと分からないものですね
あー考えるだけで気が重い やめたい
またユーチュウーブに載せました
戦う姿は人間の本能そのもです
殴られて痛みを知り
成長します
怖い、痛い、その恐怖心から脱皮して、
逞しくなります
心も体もです
最近、上達が著しく感じる戦いがありましたので、
最新を載せました
最初は力任せに殴り、
感情のままガムシャラに向かって行っていたのですが、
今では相手の気配を知り、また距離間を体で覚えました
バックステップをしたり、
ステップインしてパンチを出すことも出来るようになりました
パンチを避け、またブロックし、相手の隙間を突いて攻撃をしています
フェイントも使い、バランスもよくなりました
観てあげて下さい
三年かかりました
https://youtu.be/28nUtr_oyc0
精神的にも成長のあとが感じられます
顔つきが「このやろう～」となっていない
冷静に戦っている
中游の顔
戦いにおいては「血気盛ん」な顔をしていたり、
巨勢を振るう方が大抵負けます
格闘技の戦いでよく観ませんか？
戦う前に腕をブンブン振り回したり、
大声を出して相手を威嚇したり
あれは自信のなさや、恐怖心の表れなのです
強い奴は、そんなことしません
https://youtu.be/KNHh2lpqrTk
https://youtu.be/teEmTqr2kLo
アリさんのは、試合を盛り上げる為のパホーマンスですが、
試合中は恐怖心に溢れた顔をしていた
アメリカ国家と戦った勇気あるアリさんでも、
きっと猪木さんの大きなものを感じたのでしょうね
私は、そう呼んでいた
妹は生まれていなかったから５歳くらい
父親との散歩の途中、
その怖いおばさんは現れた
あの女は父の真正面に立ち
何を話していたのか分からなかったが、
視線の鋭さだけは脳裏に焼き付いている
母の激しい情念
私が住んでいたアパートには交代で利用できる共同風呂があった
ある時、木の扉が静かに開かれた
何か得体の知れない力で推されたような不気味な開き方だった
私は、母の後ろから様子を窺っていた
洋服の色や形は分からなかったが大きなイヤリングが、
特別印象的な怖いおばさんが、土足で踏み込もうとしていた
次の瞬間、母はそばの湯桶をつかみ取り、
湯槽のお湯を開かれた扉の前に立つ女に向かって、
思い切り浴びせかけた
怖かった
事の次第が何なのかも分からないまま、
私は母に加勢して両手でお湯をすくって、
扉めがけてかけていた
あの時の母の激しい情念の正体は、
単にあの女の存在に対抗したというのではなく、
無防備な裸体を通して、
女の内部を覗き見せられた不快感の爆発だったのではないだろうか
外を駆けて行く女の影が窓を横切り、
短い捨て台詞が母の胸を刺していた
女の足音が闇に消えた時、
湯気の中に憔悴した母の肩が浮かんでいた
私に父はいない
あの人の存在を否定する
あの人は毎日夜になれば帰ってくる人ではなかった
やってくると言った方がふさわしい人だった
「ねえ今日お父さん来るの？」
母にそう尋ねている私が時折、ふっと蘇る
あの人は黒い大きなカバンを持ってやってきた
機械的に商用を済ませるかの様に滞在する人
やがて日々の暮らしの中で、
何度かあの人に裏切られる母を見るようになった
あの人は金銭に対して人一倍ルーズな人だった
その頃、私たちの生活を支える費用は母が内職によって捻出していた
それでも母は、あの人を信じていた
ここを乗り越えたら、ここさえ通り過ぎたら、
そんな一途な気持ちで母はあの人を信じ続けた
最近になって聞かされた話であるが、
私が高校に入学する際、
入学金としてまとまったお金を用意しなければならなくなった母は、
意を決してお金の相談を持ち掛けてみた
心の奥底で一抹の不安を感じていた母は、
あらかじめ自分の手でそのお金を用意した上で、
それでも土壇場まであの人が持ってきてくれるのを待っていた
母は父の娘に対する愛情を信じたかった
それを信じることで自分への愛情を確認したかったのかもしれない
そんなあの人も戸籍上認められている家族に対しては、
生活費をきちんと入れていた
自分の息子の結婚資金も調達していた
「私はいい。けれど子供同士を差別したことが許せない」
母はその時、初めて父との離別を意識したという
母は、ひとつひとつの哀しい事実を自分の胸に刻みながら、
その一方では何かを惜しむように、
私の目から見ればもどかしいほどゆっくり、
あの人を切っていったのだ
私が中学入学を控えた春
めずらしく早い時間帯に家にいたあの人が、
私の前に立ちはだかってこう言った
「中学生に入ったからといって、
ボーイフレンドとか何とか言って、
男と腕でも組んで歩いたりしたら
ぶっ殺すからな」
激しい口調だった
あの時のあの人の目、
娘を見る父親の目ではなかった
娘を娘としてではなく、
自分の所有している女を見る時のような動物的な目だった
実の娘に注がれた不潔な視線は私を父から隔絶した
私は、あの人を愛してはいない
他人は娘として冷淡すぎるというかもしれない
事実、何人かの人は面と向かって私にそう言った
仕事を始めて一年間、私は下宿生活をしていた
高校へ入る頃になって
母親たちも横須賀から出て来られることになった
私たちは目黒のマンションの一室を借りた
父が危篤
突然の報せに戸惑っている私に、
母はテキパキと身支度を済ませ、
「制服を着て待ってなさい」と言い残して出かけて行った
あの人はベットに横たわっていた
脳溢血で倒れた人はほとんどがその症状を見せるという
イビキとも唸り声ともつかないような異様な音を発している
あの人のイビキを聞きながら
私は、「ああ、この人は死なないな」と、直観した
私は死に直面したしているあの人を見たら、
取り乱すに違いない、
娘として父親の死を見届けなければならない立場に立たされたら、
泣き叫び、死なないでと哀願してしまうのでないだろうかと思っていた
しかし、病室に踏み込んだ私の頬には一滴の涙も流れなかった
死なないでと願うことしらも忘れていた
ただ私の後ろに立っている妹に、
この人の醜い姿を見せたくないと考えていた
駆け寄るわけでもなく、立ち尽くしている私を見て、
同行している人が言った
「お前は冷たいな」
私は、その一言に傷つき自分の冷たさに悩んだ
あの人は、優しくも、強くも、潔さもなかった
あの人と母の中を行き来した男と女の葛藤を私は知らない
母が何故あの人を愛し、
あらゆる状況と闘ってまであの人の子を身籠ったのか、
私には判らない
私はあの人に対しては、
ずいぶん前から諦めの気持ちを抱いていた気がする
私が芸能界に入った途端、あの人は豹変した
私は次から次に起こる、
私を中心にした金銭的なトラブルだけでもあの人を許せなく思っていた
そんなある日、母が静かに私の部屋に入ってきた
父から何百万かのお金を要求されたのだという
「お金で解決がつくなら何百万でも何千万でも払ってしまえばいい」
十七歳の娘の言葉にしては語気が荒いなと意識しながらも、
もって行き場のない怒りは押さえきれなかった
金銭で血縁を切る
あの人の存在は消えたのではなく、
自ら私の手で切ったのである
葬式にも出ない